Όλοι λίγο πολύ το έχουμε κάνει. Όλοι έχουμε κατηγορήσει τον σύντροφο ή τη σύντροφό μας για την ευτυχία μας ή ακριβέστερα για τη δυστυχία μας.
Τείνουμε να κοιτάζουμε έξω από τον εαυτό μας για την αιτία των προβλημάτων μας και συνεπώς ψάχνουμε έξω από εμάς για τις λύσεις.
Το πρόβλημα με αυτή την προσέγγιση των σχέσεων είναι ότι ξεκινάμε να σκεφτόμαστε ότι δεν είμαστε ικανοί να δημιουργήσουμε ευκαιρίες για τη ζωή μας. Και τελικά παραδίδουμε την ευτυχία μας σε κάποιον άλλον για να την διαχειρίζεται.
Ο τρόπος με τον οποίο οι περισσότεροι (ασυνείδητα) λειτουργούμε στις σχέσεις μας προκύπτει επειδή πιστεύουμε ορισμένους μύθους. Ποιοι είναι αυτοί;
Μύθος #1
Ακούμε αυτά που θέλουμε να ακούμε στη σχέση, αντί για όσα λέγονται στην πραγματικότητα.
Παραδόξως, οι άνθρωποι είναι αφοπλιστικά ειλικρινείς στην αρχή της σχέσης τους, αναφορικά με τα πιστεύουν ότι θα της δημιουργήσουν προβλήματα. Μπορεί να πουν πράγματα όπως «Δεν είμαι έτοιμος/η για μία μονογαμική σχέση», «Το θρησκευτικό μας υπόβαθρο δεν είναι συμβατό» ή «Δεν σκοπεύω ποτέ να παντρευτώ ή να κάνω παιδιά». Ωστόσο, έχουμε την τάση να μην ακούμε.
Αντίθετα, θυμόμαστε με πολύ πόνο το «Εγώ στο είχα πει». Ακούστε λοιπόν αυτά που λέγονται στα αλήθεια και παρατηρήστε πώς συμπεριφέρεται κάποιος. Πιστέψτε τους όταν σας λένε τι θέλουν και τι δεν θέλουν και θυμηθείτε ότι οι πράξεις μιλούν πιο δυνατά από τα λόγια.
Μύθος #2
Πιστεύουμε ότι αν το άλλο πρόσωπο μας αγαπάει, θα αλλάξει για εμάς (ακόμη και αν μας είπε ότι δεν θα το κάνει).
Ενώ οι άνθρωποι αλλάζουν την συμπεριφορά τους για κάποιον άλλο, αν αυτό δεν είναι εκείνο που θέλουν πραγματικά, το πιθανότερο είναι ότι θα επιστρέψουν στις αρχικές τους λειτουργίες σε κάποιο σημείο της σχέσης.
Οι αλλαγές δεν έχουν να κάνουν με την αγάπη. Μερικές φορές δεν θέλουν να αλλάξουν πραγματικά ή ενδεχομένως να μην μπορούν να το κάνουν εύκολα ή χωρίς βοήθεια.
Οι άνθρωποι μπορούν να αλλάξουν μόνο αν θέλουν στα αλήθεια να αλλάξουν. Η λύση είναι απλή: είτε τους αγαπάμε όπως είναι είτε τους αφήνουμε. Αν δεν μπορούμε να αποδεχτούμε κάποιον όπως είναι, μάλλον δεν είναι το κατάλληλο άτομο για εμάς.
Μύθος #3
Νομίζουμε ότι αν το άλλο άτομο μπορούσε απλά να [συμπληρώστε το κενό], θα ήμασταν χαρούμενοι.
Όταν περιμένουμε ότι κάποιος θα αλλάξει για εμάς, γινόμαστε θύματα των όσων κάνουν και όσων δεν κάνουν.
Έπειτα, ακόμη και αν το άλλο πρόσωπο αλλάξει αυτό που του ζητάμε, ξαφνικά ανακαλύπτουμε ότι έχουμε μία ατελείωτη λίστα από απαιτήσεις αλλαγών, καθώς η ευτυχία μας πηγάζει από κάποια εξωτερική πηγή. Ας γίνουμε λοιπόν υπεύθυνοι για την ευτυχία μας
. Ας βρούμε έναν νέο τρόπο να ανταποκρινόμαστε σε αυτά που κάνει ο άλλος, ώστε να μας φέρνουν καλύτερα αποτελέσματα.
Μύθος #4
Πιστεύουμε ότι αν αλλάξουμε τον εαυτό μας, ο άλλος θα μας αγαπήσει.
Εάν βάλουμε ένα προσωπείο προκειμένου να κάνουμε κάποιον άνθρωπο να μας αγαπήσει και τελικά το πετύχουμε, και πάλι δεν θα νιώθουμε αγαπητοί επειδή δεν είμαστε ο πραγματικός εαυτός μας.
Είναι πολύ σημαντικό να είμαστε αυθεντικοί μέσα στη σχέση μας, διαφορετικά δημιουργούμε έναν φαύλο κύκλο χαμηλής αυτοεκτίμησης και έλλειψης εμπιστοσύνης και από τις δύο πλευρές.
Ας αφιερώσουμε λίγο χρόνο στο να ανακαλύψουμε ποιοι είμαστε πραγματικά, τι θέλουμε πραγματικά και μαθαίνοντας τον εαυτό μας. Η πραγματική αγάπη είναι η μόνη αγάπη που λειτουργεί.
Μύθος #5
Ερωτευόμαστε μία φαντασίωση του τι θέλουμε σε μία σχέση αντί να δίνουμε προσοχή σε αυτό που είναι πραγματικά.
Συχνά βλέπουμε τις σχέσεις μας μέσα από το πρίσμα του τι ελπίζουμε πως θα γίνουν και αγνοούμε την πραγματικότητα. Μπορεί να ελπίζουμε σε μία ρομαντική, μονογαμική σχέσης και σε μία ευτυχισμένη οικογένεια ή ότι ο άλλος θα μας βάλει πάνω από όλα. Όμως όταν βλέπουμε την πραγματικότητα, συνειδητοποιούμε ότι δεν ταιριάζει με την φαντασία μας.
Ας προσέξουμε λοιπόν αν αυτό που θέλουμε και αυτό που παίρνουμε είναι το ίδιο. Έπειτα, ας βεβαιωθούμε ότι δημιουργούμε αυτό που θέλουμε ή ας αποδεχτούμε αυτό που έχουμε. Η εξισορρόπηση των παραπάνω είναι το κλειδί για την ευτυχία.
Όταν τελικά αναλάβουμε τις ευθύνες μας αντί να κατηγορούμε την άλλη πλευρά και ξεκινήσουμε να λειτουργούμε βάσει της πραγματικότητας αντί της φαντασίας μας, τότε θα μπορέσουμε να δημιουργήσουμε ισχυρές σχέσεις, γεμάτες αγάπη και με διάρκεια.
