Με κατάνυξη σου παραδίδουμε τις 10 εντολές της «βίβλου του σεξ». Ακολούθησέ τις με θρησκευτική ευλάβεια και οι καμπάνες της «ανάστασης» θα ηχούν αδιάκοπα στο κρεβάτι της και θα σε λατρέψει σαν θεό.
Φτάσε στη ρίζα του καλού (σεξ)![]()
Ο ερεθισμός της κλειτορίδας της ήταν, είναι και θα είναι ο δρόμος προς τον παράδεισο. Κι αν νομίζεις ότι το στυτικό της μόριο είναι μικρoσκοπικό, γελιέσαι. Η γυναίκα την έχει αρκετά μεγάλη (μην αγχώνεσαι, μιλάμε για την κλειτορίδα). Δεν είναι μόνο τα 2,5 χιλιοστά που βλέπεις όταν είναι ερεθισμένη.
Αυτό είναι η «κορυφή του παγόβουνου» και ακολουθούν οι «ρίζες», που αποτελούν την πηγή της ηδονής της και τον πραγματικό σου στόχο.
Ζήτησέ της να ξαπλώσει ή ξάπλωσέ την εσύ. Άνοιξέ της τα πόδια και λύγισέ της τα γόνατα με τρυφερότητα (μην αρχίσεις τα άγαρμπα, είναι σε καλή θέση για κλοτσιά).
Ενώνοντας το δείκτη με τον μέσο άρχισε να την χαϊδεύεις ακριβώς κάτω από το κεφάλι της κλειτορίδας. Λίγο πιο πάνω από την «είσοδο» χώρισε τα δάχτυλά σου και χάιδεψέ τη μέχρι κάτω και από τις δύο πλευρές, χωρίς να τα βάλεις μέσα.
Αν αντέχεις να συνεχίσεις, κάν’ το με σκληρή γλώσσα ή με ένα έντονο μασάζ με τους αντίχειρες γύρω από τη «μικρή περιοχή» της.
Δόξασε το μεγαλείο του παιχνιδιού![]()
Εντάξει, κατανοούμε ότι ως βαρύ αρσενικό που είσαι έχεις δικαίωμα να μην πολυγουστάρεις να νταραβερίζεσαι με sex toys, ειδικά όταν εκείνη σου ζητάει να την ικανοποιήσεις με το δονητή της και όχι με το «εργαλείο» σου.
Σκέψου τη δική της αντίδραση αν σε έβλεπε να χώνεις το δάχτυλό σου σε ένα πλαστικό αιδοίο αντί να τραντάζεις το δικό της. Η αλήθεια, όμως, είναι ότι τα sex toys κάνουν δουλειά, αρκεί να ξέρεις πότε και πώς να τα χρησιμοποιείς.
Άσε λοιπόν τους ψευτοεγωισμούς και κάνε το δονητή να δουλέψει υπέρ σου.
Ζήτησέ της να αγοράσει εκείνη (είπαμε, μη γίνεις και ρόμπα) ένα δονητή μικρού μεγέθους, ορατά μικρότερο από το δικό σου «εργαλείο» (για ευνόητους λόγους) με ισχυρή ένταση και κατεύθυνέ τον ή άσε να το κάνει εκείνη ενώ εσύ θα απολαμβάνεις το θέαμα. Αυτά στα προκαταρκτικά, γιατί στο κυρίως πρόγραμμα παίζεις πάντα μόνος σου.
Πίστεψε στον τριαδικό οργασμό![]()
Δε σου μιλάμε για τρίο (για την ώρα τουλάχιστον), αλλά για τριπλό οργασμό, τον οποίο θα έχεις την τιμή να της χαρίσεις.
Οι γυναίκες τρελαίνονται για τους άντρες που ξέρουν τα μυστικά του συνδυασμένου οργασμού. Αλλά για να αρχίσουμε από τα τυπικά, να επισημάνουμε ότι με το βάλε-βγάλε τη «σούβλα» από τη φωτιά και μόνο δεν την ψήνεις για οργασμό, εκτός αν έχεις πέσει σε εξαίρεση. Θέλει τρόπο και δεξιοτεχνία.
Η πολλαπλή διέγερση είναι ένας σύντομος, σικ τρόπος να λέμε πως, όταν νιώθεις ότι «έρχεται», φορτσάρεις τις μηχανές πιπιλίζοντας τις ρώγες της και γλιστρώντας το δάχτυλό σου ανάμεσα στα οπίσθιά της. Οι σεξοθεραπευτές το χαρακτηρίζουν «κοκτέιλ οργασμών». Και μην ξεχνάς, οι κυρίες προηγούνται…
Φώναζε την ώρα της κρίσης![]()
Αν αυτό που σου κάνει σου αρέσει, θα το καταλάβει από την πορεία της στύσης σου και από τις κραυγές σου, έναρθρες και άναρθρες.
Αν την ώρα που τελειώνεις αρχίσεις τα «γκολ!» ή, ακόμα χειρότερα, ξεσπάσεις σε κλάματα, ντύσου γρήγορα και φύγε.
Αν είσαι μουγγοθόδωρος, το πιο πιθανό είναι να την εκνευρίσεις, οπότε σου ζητάει εκείνη να ντυθείς γρήγορα και να φύγεις. Αν το συνδυάσεις με μπινελίκια, φρόντισε με κάποιον τρόπο να τσεκάρεις ότι τα δέχεται.
Μη μιμείσαι τους πορνοστάρ![]()
Το να βλέπεις τσόντες, μόνος σου ή μαζί της, δεν είναι ούτε αμαρτία ούτε ανωμαλία (μακριά από μας τέτοιες μπούρδες).
Το θέμα είναι γιατί τις βλέπεις. Αν έχεις ως ίνδαλμα τα macho αγόρια με τα υπερφυσικά πουλιά που αντί για λιπαντικό υγραίνουν τον κόλπο της γκόμενας φτύνοντας σάλιο, πηδάς εγωκεντρικά (μπαινοβγαίνεις βίαια σαν κομπρεσέρ) και παίρνεις πόζες λες και παίζεις στο ριμέικ του «Μανωλιού του μπήχτη», τότε ναι, κάνεις λάθος, εκτός αν τα ’χεις μπλέξει με τη νέα Τίνα Σπάθη.
Οι πιο πολλές βλέπουν σκληρό πορνό για πλάκα, λιγότερες για να φτιαχτούν και πάντα μέχρις ενός σημείου. Γι’ αυτό, απόφυγε πράγματα που την πονάνε, γιατί σε βλέπω να το μετανιώνεις πικρά. Η ζωή δεν μπορεί να μιμείται πάντα την τέχνη…
Άκου την ευλογημένη![]()
Το «μίλα στο Θεό κι αυτός θα σε ακούσει» το ξέρεις; Αν θέλεις, λοιπόν, να περνιέσαι για «θεός του σεξ», οφείλεις να ακούς τη «δούλη» σου (με την καλή έννοια). Επειδή τα έχετε πει 5, 10, 20, 200 φορές, δε σημαίνει ότι την έμαθες κιόλας.
Οι ανάγκες και η διάθεσή της αλλάζουν πιο γρήγορα κι από την τιμή του πετρελαίου. Πότε σε θέλει κυρίαρχο, πότε πιο υπάκουο, πότε πρόστυχο και πότε τρυφερούλη. Και δεδομένου ότι ο δρόμος για το κρεβάτι σου περνάει πρώτα από το μυαλό της, εσύ οφείλεις να προσαρμόζεσαι στα γούστα της.
Φρόντισε να κάνεις update στη λίστα αυτών που ξέρεις ότι της αρέσουν και μην την παίρνεις από τα μούτρα όταν σου λέει ότι πρέπει να αλλάξεις κάτι που τη χαλάει (εκτός αν σου πει να αλλάξεις ομάδα, χώρα ή κάτι ανάλογο).
Βέβαια, υπάρχει και η λύση να καταγράφεις τις αντιδράσεις του κύκλου της σε ημερολόγιο (όπως περίπου η Σιγκούρνεϊ Γουίβερ στους «Γορίλες στην ομίχλη»).
Αυνανίσου χωρίς ενοχές![]()
Ο αυνανισμός, όπως και οι περισσότερες «αμαρτίες», είναι ιδιαίτερα απολαυστικός. Σε αντίθεση με την Εκκλησία, που κατατάσσει τον αυνανισμό στη μαύρη λίστα, η αλήθεια είναι ότι το πόσο καλό κάνει στη σεξουαλική ολοκλήρωση ενός ανθρώπου δε λέγεται (αρκεί βέβαια να μην τον κάνεις σφεντόνα…).
Κι επειδή σε μια εποχή κρίσης χρημάτων και αξιών εμείς χαιρόμαστε να ακούμε ότι πηδάς, σ’ ενημερώνουμε ότι οι γυναίκες όχι μόνο γουστάρουν να βλέπουν έναν άντρα επί το έργον, αλλά και στέκονται με προσήλωση μπροστά στη μεταμόρφωση του πέους σου από τρυφερό λουκάνικο Φρανκφούρτης σε χοντρό σαλάμι αέρος.
Γι’ αυτό, άσε τις ντροπές, μοιράσου τη στιγμή μαζί της και, αν της ανοίξει η όρεξη, δώσ’ της να φάει…
Να είσαι καλός «ιεραπόστολος»![]()
Για μεγαλύτερη διείσδυση, τελειοποίησε την τεχνική στις «δυνατές» στάσεις σας.
Στο ιεραποστολικό ζήτα της να σηκώσει τη λεκάνη της και να φέρει τα γόνατα στο στήθος της ή στην ίδια στάση μ’ εσένα γονατιστό να βάλει και τα δύο της πόδια σταυρωτά σε έναν από τους ώμους σου.
Αν το ηβικό σου οστό δεν τρίβεται με την κλειτορίδα της, χρησιμοποίησε τα δάχτυλά σου. Κι αν καμαρώνεις για τα υπερβολικά μεγάλα σου προσόντα, προτίμησε μια πιο απλή εκδοχή του ιεραποστολικού (τα μάτια της είναι πολύτιμα για να της τα πετάξεις έξω…).
Μην έχεις ταμπού
Η λέξη «ταμπού» πρέπει να εξαφανιστεί από το λεξιλόγιο και το μυαλό σου.
Όταν το πετύχεις –που μάλλον θα το έχεις ήδη πετύχει, ειδικά αν είσαι παλιός αναγνώστης–, θα την παρασύρεις να κάνει το ίδιο, κι έτσι θα είναι εύκολο να την πείσεις να πειραματιστείτε μ’ εκείνη τη φίλη της που όλο σε ζαχαρώνει.
Mη νομίζεις, άντρες και γυναίκες έχουν πάνω κάτω τις ίδιες φαντασιώσεις, απλώς το θέμα είναι ποιος έχει τα κότσια να ανοίξει την κουβέντα.
Να είσαι πρόστυχος, όχι βρόμικος
![]()
Οι βρόμικες σκέψεις είναι τόσο απαραίτητες στο σεξ όσο και η καθαριότητα του σώματος. Δηλαδή, εσύ πόση ανοχή θα έδειχνες αν εκεί που έπαιρνες θέση για 69 αντίκριζες κιτρινωπά και απροσδιορίστου σχήματος ποδο-νυχάκια ή ένα αιδοίο σαν το δάσος του Σέιχ Σου πριν από την πυρκαγιά;
Στην εποχή του σπορνοσέξουαλ ένα μπάνιο πριν από το σεξ ή τουλάχιστον μέσα στη μέρα είναι το ελάχιστο που μπορείς να κάνεις για να αποφύγεις την ταμπέλα του βρομιάρη. Νυχάκια, δοντάκια και επίμαχα σημεία πρέπει να είναι καθαρά, καλογυαλισμένα και μοσχομυριστά.
Βάλε και καμιά ενυδατική στο πρόσωπο, τόσα πράγματα έχουμε γράψει στο όνομα της αντρικής περιποίησης.
Πηγή: https://gr.askmen.com/
Τα σχόλια είναι κλειστά.