Τι θέλουν οι γυναίκες από τους άντρες; Οι «ειδικές» μίλησαν!

1. Μίλα μου βρώμικα

Επειδή τα σωστά βρωμόλογα στο σεξ δεν έρχονται φυσικά σε όλους, ακολουθεί ένα πρότυπο σενάριο. Πού και πού, χρειάζεται μια ανανέωση στις φράσεις!

____! [επιφώνημα απόλαυσης/ηδονής] Είσαι πολύ ____ [κοσμητικό επίθετο – όχι «καλή» όμως]. Θέλω να βάλω το ____ μου [μέλος του σώματος] μέσα στο ____ σου [μέλος του σώματος] και να σε ____ [ευγενικό -όσο πρέπει- ρήμα για τη σεξουαλική πράξη. Όχι «συνουσιάσω», ας πούμε] για ____ [χρονικός προσδιορισμός]

2. Το σημείο… V

«Δούλεψε» τα λεγόμενα «κέρατα του ταύρου»: Οι μύες πάνω από τα ανδρικά γεννητικά όργανα που σχηματίζουν ένα V – σαν ένα «τόξο» που… δείχνει τον δρόμο προς το σωστό σημείο.

Γιατί νομίζεις πως δέχθηκε να δείτε μαζί τους «300»; Γιατί πεθαίνει για «Fight Club» και Μπραντ Πιτ;

Θέλει πολλούς κοιλιακούς και υπομονή, είναι η αλήθεια.

3. Κεφάλαιο «φιλί»

Το ιδανικό τρίπτυχο, λένε οι ανταποκρίτριες, είναι «πρώτα απαλά, μετά πιο αποφασιστικά και μετά λίγο γλώσσα». Ίσως και λίγο δάγκωμα στο κάτω χείλος, την κατάλληλη στιγμή. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κάνεις σαν φίδι ή σα σκύλος που… σπατουλάρει το αφεντικό του.

Σημαντικός επίσης είναι ο παράγοντας «χέρια». Κάτι πρέπει να κάνουν κι όχι να… τα έχεις στην τσέπη σου. Να τη χαϊδεύεις ή να έχεις τα χέρια σου στα οπίσθιά της, αν πρόκειται να κάνετε σεξ, είναι αυτό που θέλουν.

4. Το menu των φαντασιώσεων

Το θέμα είναι να ξέρεις τα όρια της παρτενέρ σου. Μη διστάσεις να ζητήσεις αυτό που θες, αυτό που πάντα ήθελες να δοκιμάσεις. Θα έχει, έτσι, την ευκαιρία να σου δείξει μέχρι πού θέλει να «φτάσει»

. Αν γουστάρει, χαλάρωσε και απόλαυσέ το. Αν όχι, να είσαι πάλι cool και να το σεβαστείς. Εντάξει, μπορεί να είναι λίγο άβολη η «χυλόπιτα» αλλά δεν χάλασε κι ο κόσμος.

5. Soundtrack

Ανάλογα τα γούστα. Μπορείς να βάλεις κάτι up tempo ή κάτι πιο χαλαρωτικό/αισθησιακό.

Σε καμία περίπτωση, όμως, μη βάλεις τις… hot επιτυχίες που ακούς όλη μέρα ή στίχους που σου «κολλάνε» στο μυαλό.

Μη βάλεις, επίσης, hip-hop που να λέει για π*τσες και μ*νια!

6. Στύση: Error 404

Τι γίνεται όταν το εργαλείο (γκούχου γκούχου) έχει βλάβη; Μπορείς να μετατρέψεις την πανωλεθρία, σε απόλυτη νίκη!

Μην πεις «δεν μου έχει ξανασυμβεί», γιατί είναι ψέματα και δεν υπάρχει λόγος. Πάρ’το πάνω σου για να καταλάβει ότι δεν φτάει σε κάτι εκείνη – ότι, ας πούμε, δεν τη βρίσκεις αρκετά σέξι.

Κανε τη να καταλάβει ότι τη θεωρείς απίστευτα καυτή και ότι ο λόγος που το… πυραυλικό σου σύστημα δε λειτουργεί είναι, απλώς, μια κακή στιγμή. Τέλος, μην ξεχνάς ότι έχεις δέκα δάχτυλα και μια γλώσσα. Χρησιμοποίησέ τα έξυπνα.

Την επόμενη φορά θα σε ανταμείψει και με το παραπάνω.

7. Κεφάλαιο «εσώρουχο»

Μετά τα 13, μπορείς να πετάξεις τα σλιπάκια. Πριν τα 70, επιβάλλεται να ξεχάσεις τι σημαίνει μποξεράκι.

Τα λεγόμενα «boxer briefs», τα πιο κολλητά boxer δηλαδή, είναι το ιδανικό. Μείνε στα βασικά: μαύρο, λευκό, γκρι και απόφυγε τις υπερβολές. Δεν θα κάνεις μόδα στο βρακί!

Άντε και καλό βόλι.